1. ТРИ СЛОВА К КАРТИНКЕ:

Секс — секс — секс
Кажется дождь начинается
Жена, плита, пылесос.
Маска, плавки, ласты.
Звонок, муж, балкон.
Шуба, Мальдивы, убегаю.

2. ПОДПИСИ К КОМИКСУ.

Картинка 1. Прямо пойдешь — счастье найдешь;
Картинка 2. Направо пойдешь — коня потеряешь;
Картинка 3. Налево пойдешь — смерть найдешь;
Картинка 4. Вот мы, блин, и в сказке!

Картинка 1. Эй, слышь, я к тебе обращаюсь!
Картинка 2. На западе – кризис!
Картинка 3. На востоке – кризис!
Картинка 4. А у нас! Много нефти, газа и Путин!

3. ПЕРЕДЕЛАТЬ КЛИШЕ И ЦИТАТЫ

Все будет хорошо. Шутка проктологов.

Хотели как лучше, а получилось беременность.

Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. Света, заходи.

Кто рано встает, тот быстрее доезжает

Капля никотина убивает (пауза). И лошадь тоже.

Красиво жить не запретишь. Запретишь красиво не жить.

У богатых свои причалы.

У кого чего болит, тот с этим у врача сидит.

Что посеешь, то и пожарный и потушит.

Что посеешь, то налоговая и отберет.

4. ЗАПИСЫВАТЬ СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ И ШУТКИ ИЗ ЖИЗНИ

Разговор о шахматных партиях.
- Вот известная партия — Дебуа и Тургенев.
- А кто такой Дебуа?
- Дебуа — это известный гроссмейстер.
- А Тургенев?
- Тургенев — это Тургенев.

- Мэсси, промахнулся! Представь?
- Тебя? Легко — Макар Иванович!

Комментатор рассказывает о чемпионате мира по снукеру, и делает ошибку в слове луза и так ее исправляет:
- Шар попал в лужу. Вернее О, Саливан попал шаром в лузу, и Картер сел в лужу!

К приятелю в клубе подходит высокая девушка и приглашает его на танец. У приятеля такой «пунктик» — девушка, которая выше его, даже если она красивая, все равно не в его вкусе. Он ей отказывает. На вопрос: Ну, как? Что сказал? Он ответил так:
- Подошла начала приглашать я ей сказал, что с небесными не танцую.
- А она?
- Что она? Пошла в поднебесную.

- А, опять смотришь Дом -2 — - скандалы, тайны, расследования

На передачу модный приговор.
Я смотрю модный приговор приговорил тебя к дивану.

Сейчас — это через миллион часов.

На прием «Заезженная пластинка» — хорошая миниатюра есть у Карцева – «Раки» (по пять рублей и по три рубля)

- Вас можно причислить к тяжелым наркотикам!
- В смысле!
- Так же ломает.

- Ты не брал мою зарядку?
- Я ее взял и продал.
- Кому?
- Покупателю.

5. ПО ПЯТЬ ПРИМЕРОВ НА ПРИЕМЫ.

ИРОНИЯ

Охраннику в магазине, который разгадывает кроссворд:
- Вспоминаешь алфавит.

Тому, кто раскладывает пасьянс косынка:
- играешь в интеллектуальную игру;

Тому, кто раскладывает пасьянс косынка:
- Развиваешь интеллект;

Тому, кто смотрит Дом-2:
- Веселую передачу включил.

Тому, кто смотрит Дом-2:
- Хочешь посмеяться.

Тому, кто ест в Макдональдсе:
- О, это ведь диетическое питание.

Тому, кто легко, без особых проблем обыграл кого-то в какую-нибудь игру.
- Ну, ты молодец, вырвал победу.

СКАЧОК

Пошли на пикник. Взяли с собой мангал, шампуры, презервативы и мясо.

Любовь бывает разной: ласковой и нежной, с плеткой и наручниками, и между собаками.

В доме было все: шкаф, кровать, стулья, веревка и мыло.

Шахматы развивают память, сообразительность и зубы целы.

Я купил все для занятий плаванием. Шапочку, очки, плавки и тренера.

ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ

Математики на субботнике. Взяли лопаты и извлекайте корни.

- Купила себе машину с автоматом!
- Какой калибр?

ЗАМЕЩЕНИЕ ОЖИДАНИЯ

- Он сделал мне самый дорогой подарок?
- Шубу?
- Нет.
- Путевку на Мальдивы?
- Нет.
- Колье?
- Счет из ресторана.

- Мы победили?
- С каким счетом?
- Соперники рыдали!

- Дорогой, ты устал?
- Да, очень, любимая.
- Помой посуду!

- Моя жена водит автомобиль как молния!
- Что, так же быстро?
- Зигзагообразно

- Моя жена — просто клад.
- Готовит и пылесосит?
- Нет. Меня все спрашивают: «Где я ее откапал?»

Из кинофильма «Майор Пэйн».
Раненный солдат на поле боя кричит:
- Моя нога, моя нога.
- Хочешь я избавлю тебя от боли в ноге? — спрашивает майор
- Да, — отвечает раненый (думается, что майор вколет ему обезболивающие).
Майор ломает раненому солдату палец.
Солдат уже кричит:
- А мой палец, мой палец.
- Вот ты и забыл о боли в ноге, — реплика майора.

ПРИМЕЧАНИЯ

Я люблю спорт. Смотреть по телевизору.

Какой молодец! Ударил и промахнулся.

Я юн и молод. Душой.

Ты такой добрый. Когда спишь зубами к стенке.

Тут недалеко. Одна остановка … на такси.

Третьим будешь? Наливай.

ПРОТИВОРЕЧИЯ

Яркое угасание

Меткий промах

Безобидная сволочь

Унылая улыбка

Дрожу от жары

Трогательная злоба

Сладкая горечь

Сердечный враг

Вероломное отступление

Деревянный камень

Огненная вода

Мокрая сухость.

Радиус квадрата.

СРАВНЕНИЕ НЕСРАВНИМОГО

Женщины – как квартиры, бывают со всеми удобствами, а бывают с низкими потолками.

Шашлык желаний.

Девушки – это как пульт от телевизора, всегда ищешь что-нибудь интересное. И всегда одна западает.

Курортный роман – это как автомобиль, с хорошей резиной безопаснее.

Люди – как погода, с одними тепло, с другими жарко, третьи такое морозят.

ДЕКОНСТРУКЦИЯ ЦИТАТ И КЛИШЕ

Пришел, увидел, и зачет.

Пришел, увидел, и возьми.

Сколько зверей, столько и мнений

О времена! О пары!

После драки кулаками не машут. Машут повестками

Дети – цветы жизни. Когда чужие.

ОСТРОУМНЫЕ НЕЛЕПОСТИ

По этикету, курицу можно есть руками. Пойду, нож возьму.

У каждого человека свой собственный организм.

Учитель черчения.
Нарисуйте квадрат в виде прямоугольника.

Дорогая, я ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Проводнице. У вас белье такое же белое, как синее.

В автобусе.
Закройте окно, а то у меня платье новое.

- В Бразилии есть закон: «Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями»…
- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

НАМЕК

Не знаешь как. Сиди дружи.

Звонок! Он! Я на балкон!

Очередь – сближает.

Если президент не может это с женой, он это делает со страной.

В Америке афроамериканские экстремисты требуют запрета шахмат.

Вчера был в зоопарке. Так много зверей похожих на соседа!

Жена спрашивает у мужа:
- Когда ты получишь мои билеты в роскошь?

- Сегодня был на свидании.
- Ну, как, забил гол?

ПРИЕМ SIMPLE TRUTH

- Кто у вас тут старший?
Выходит, самый старший по возрасту.
- Так, понятно, кто у вас тут тогда главный?
Выходит, тот, кто главный

- Ты не успеешь оглянуться, и меня уже здесь не будет.
- Оглянулся. Ты еще здесь.

- Я хочу, чтобы ты поддерживал меня!
- Хорошо, давай возьму тебя на ручки.

- Да, осталась только надежда.
- Заходи Надежда, тащи билет.

1)Три самых главных слова…
2)Спать, есть, спать.
3)Один, два, трава.
4)Не щипай меня!
5)Кажется дождь начинается…

№2(Придумать подписи к комиксу).
Пояснение: Фразы на различных картинках разделяются точкой с запятой(;).

1)Ты шутишь; он шутит; она шуткует; один я сам говорю, сам смеюсь.
2)Тут покерфэйс; тут forever alone; тут троллфэйс; как будто больше ничего придумать не могут.
3)Палец указательный; правая рука; левая рука; Бац! Две руки.
4)Смотри; тут я в Москве на прямом эфире; тут уже просто в Москве; а тут опять уже в прямом эфире, но не Москве.
5)На прямо пойдёшь в монитор попадёшь; направо пойдёшь в стенку войдёшь; налево пойдёшь в окно упадёшь; так что сиди у компьютера дальше.

№3(Переделать клише и цитаты)

1)Всё будет хорошо, ключевое слово будет…
2)Дорогая это совсем не то что ты думаешь! Я всё объясню! О, теперь ты думаешь о том, продолжай в том же духе!
3)Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. Я в этой комнате, ты на кухне.
4)»Выходи за меня замуж» — «И часто нужно будет выходить?».
5)Хотели как лучше, а получилось как всегда хотели.
6)Кто рано встает, тому Бог подает. В итоге Вы можете вставать, а потом опять ложиться спать, и получать как минимум 10 раз.
7)Утро вечера мудреннее. Утка вечера мудреннее.
8)Капля никотина убивает лошадь. Но это не помогло следствию.
9)»Рождённый ползать летать не может» — утверждала гусеница.
10)Голод не тетка, голод он мой, он мужского рода, т.е. дядька. Голод не тётка, а дядька.

№4(Записывать смешные ситуации и шутки из жизни)

1)Рассказывали нам про экскурсия:
- Как много людей, которые живут в Гомеле, и не разу не бывали в Санкт-Петербурге.
- А как много людей, которые живут в Санкт-Перербурге и не разу не бывали в Гомеле…
2)Просто забавная ситуация была. Не очень молодой преподаватель на ученика с наушниками сказала: «Как будто я такой не была»(сразу представилось прошлое, где только наш учитель в наушниках с телефоном ходит).
3)Ни в коем случае не в обиду ветеранам и войне…
Ситуация была 9 мая. Один пацан пытался объяснить нам что-то, а мне могли понять, а он имеет такую привычку, когда его не понимают говорить на другого «Немцы»(ну т.е. иностранцы, как будт она другом языке говорим). В общем после того, как он нам всё объяснил и добавил свою «коронную» фразу, в ответ прозвучало: «С победой».
4)Случилось ещё когда только первую часть видео выложили.
-Кабель есть?
-Ты что, не надо его есть.
5)Друг один, часто шутит шутками-прибаутками из социальных сетей. Так вот такая ситуация была(небольшой подкол сделал):
-Привет.
-Не царское это дело, со всякими холопами здороваться.(1)
-Ну я с тобой ведь поздоровался.
(1) — есть группа в vk.com, там мемы(комиксы) начинаются фразой «Не царское это дело…».

№5(Свои примеры на приемы)

Домысливание при затупе

1)Серьёзно?
2)Не ожидал.
3)Надо это поведать миру!
4)И часто с тобой такое?
5)Не расстраивайся, всё впереди ещё.

Коренной
1)Кошка окотилась
2)Учитель учит
3)Поесть еду
4)Стол столовой
5)Пластиковая пластинка

Заезженная пластинка
1)»Можете позвать Лену?» — «Её нету». — «Значит Вы её не позовёте?» — «Нет». — «Тогда позовите пожалуйста».
2)»Дорогой, я беременна» — «Я рад за тебя, а я нет». — «Милый, у нас будет ребенок». — «На долго?».
3)»Это ты вчера мне звонил?» — «Да». — «Точно ты звонил?» — «Не уверене». — «Ну если узнаешь кто звонил, то позвони».
4)»Принеси мне попить». — «Может ты хочшеь воды?» — «Нет, меня мучает жажда».- «Если ты не попьёшь, ты можешь умереть от обезвоживания в такую жаркую погоду». — «Если я не попью, то я выпью лимонад».
5)»Кто это?» — «А вы кто?» — «Я бы сначала хотел узнать кто Вы». — «Я не могу представиться незнакомому мне человеку, поэтому, пожалуйста, представьтесь». — «Я не разговариваю с незнакомцами. До свидания!»

Гипербола
1)Это очень-очень, прямо нано-нано, прямо мини-мини, прямо малюсенькое-малюсенько, прямо мельчайшее-мельчайшее предложение.
2)»Я тебя уже целую вечность жду», — сказала Баба Яга Кощею Бесмертному.
3)Тебя только за смертью посылать, да и то, как только пойдёшь, сразу же забудешь зачем ты туда идёшь.
4)»Ты мне должен 300″. — «Долларов или евро?» — «Копеек».
5)Сказать котролёру: «А Вам не тяжело таллончики носить?»

Не понять, но продолжить
1)Буквально несколько секунд надаз слышал об этом, очень классно… А можешь сказать что это?
2)Не могу не согласиться. Только объясни что ты сказал.
3)Ну это очевидно. Не так ли?
4)Тысячу раз это слышал, и многим людям рассказывал. А ты можешь мне рассказать про это?
5)Забавно. Давно хотел такую вещь иметь у себя. А что это?

Такой как
1)Хочу быть как радуга — появлятся только после дождя(дождевой червь).
2)»Хочу стать футболистом». — «Таким же быстрым и выносливым?» — «Чтобы за билет на матч не платить».
3)Хочу быть Карлсоном… Чтобы вентилятор всегда рядом был.
4)»Хочу стать космонавтом». — «Чтобы быть как Гагарин?» — «Нет, чтобы быть как Белка и стрелка».
5)»Я стал врачом». — «Чтобы лечить и помогать людям?» — «Чтобы люди помогали после лечения помогали мне».

Принимать игру
1)»Ты такая красивая». — «Я ещё и умная».
2)»Пойдём сегодня куда-нибудь?» — «Ну я ползком никуда не собирался».
3)»Ужин готов». — «Ужин прямо как пионер».
4)»Забудь про старые обиды». — «Да, давай лучше я новую обиду сделаю».
5)»Зачем?» — «За шкафом». — «Я проверял, там нету».

Говорить очевидное
1)Я сейчас говорю, ты это слушаешь.
2)Я просыпаюсь каждый день, ем, потом опять ложусь спать.
3)Если ты купишь машину, то у тебя появится автомобиль.
4)Завтра завтра станет сегодня.
5)Любишь кататься, люби и за бензин платить.

Очепятки
1)мрачные жени — мрачные тени
2)тиктоник — титаник
3)браво — право
4)винотеатр — кинотеатр
5)позы — розы

Ирония
а)по поводу качеств личности, внешнего вида:
1)Чиновнику — честный и миролюбивый ты человек.
2)Дворнику(женщине) — что, на метле сейчас полетишь?
3)Гопнику — одежда к коже прилипла?
4)Мужчине в костюме — горе какое или свадьба?
5)Гаишнику — вроде бы не дедушка, а всё с палкой ходите.
б)по поводу событий и ситуаций
1)Россиянину — неожиданно Путин стал президентом.
2)Промокшему под дождём — с лёгким паром!
3)Тому,кто забыл какую-то важную вещь — я смотрю ты всегда всё с собой носишь.
4)Человеку, полезшему в драку — я смотрю разговоры — это твой конёк.
5)Человеку, разбившему вазу — как я понимаю, у тебя их столько, что разбив однуты даже и не заметишь.
в)по поводу поступков и действий человека
1)Ты молодец, что её бросил. Настоящий мальчишка.
2)Майя предсказали конец света в 2012 году. Пока не одно предсказание майя не сбылось.
3)Наступил кризис. Я смотрю военная подготовка у нас на готове.
4)Загадал желание на падающую звезду. После этого начала падать ещё одна. Потом ещё одна. Такое ощущение, что небо — это золотая рыбка.
5)Всем известная поговорка: «С миру по нитке — бедному на рубашку». Я смотрю продавцы специально часто недодают несколько рублей, чтобы нитки купить.

Двусмысленность
1)»Ты где?» — «На диване лежу».
2)»Ты Дима?» — «Нет, Дима я».
3)»Алло, это Максим?» — «Нет, это телефонная трубка».
4)Два друга-кололькощика перезванивают друг другу каждые 5 минут.
5)»Звонок для учителя», — заявила Ирина Анатольевна и села с колокольчиком на плечо старшеклассника.

Скачок
1)Возле Чернобыля родился мальчик. И до сих пор растёт.
2)Я встаю каждый день в 6 утра, а просыпаюсь в 10.
3)Надпись на калитке: «Осторожно злая… хозяйка».
4)Я всегда хотел стать умным, образованным и … дворником.
5)Сегодня было солнечно и тепло. В Париже.

Замещение ожидания
1)Кажется начинается дождь. Хорошо, что я взял с собой зонтик. Пойду подарю его первому встречному.
2)И так, записывай мой телефон. Чёрный, Sony Ericsson.
3)Начал читать книгу. Прочитал 5 глав. Забыл про что читаю.
4)На уроке географиии. Материк Евразия распологается на планете между Марсом и Венерой.
5)»Дорогой, убери комнату». — «Хорошо». Через 10 минут. «Дорогой, ну как твои успехи?» — «Классно, было трёхкомнатная стала двухкомнатная квартира».

Примечание
1)Пошёл я в магазин с друзьями отметить день рождение. Точнее за магазин.
2)Я взял с собой немного денег на поездку в Турцию. Банк был не против этого ограбления.
3)Перезванивая ему через каждые 10 минут, я вдруг вспомнил, что это не мой мобильник и я забыл его вернуть тому доброму прохожему.
4)»Выходи за меня замуж». — «Мы друг друга один день знаем!» — «Ой, извини, не тебе».
5)Я всегда делаю то, что меня просят. Или не делаю то, что не хочу.

Противоречие
1)Не забудь выключить свет, Луна.
2)»Приглашаю тебя на свидание». — «А куда мы пойдём?» — «Просто один раз увидимся и хватит».
3)Я никогда ничего не забываю, например… Мда, опять забыл.
4)Утро вечера темнее.
5)Я всегда ношу дневную пижаму.

Сравнение несравнимого
1)»Вы хакер-программист?» — «Нет, я не легальный».
2)»Какая сегодня погода?» — «Как игра наших футболистов»
3)Эх, весна, везде всё красиво, природа цветёт, растения растут, коты орут
4)»Как себя чувствуешь?» — «Как червяк на солнце»
5)»Сходи в магазин». — «Сегодня магазин, завтра весь мир!»

Деконструкция цитат и клиши
1)Яйца тухлого не стоит.
2)Не пойман — не я.
3)Дарому коню смотря далеко не в зубы…
4)Старый друг, привёл новых двух.
5)Что у кого болит, тот о том и вспоминает постоянно.

Остроумие нелепости
1)У меня наушники в ноздри не влазят.
2)Я люблю свой кактус, поэтому обрезаю иголочки каждый день.
3)Засунул столовую вилку в розетку, появился один труп и ещё две дырочки в розетке.
4)Съел две чашки чая, весь чай вылил.
5)Лето. Солнце. Кажется дождь начинается. Пойду шубу одену.

Намек
1)Гринпис разыскивает всех людей, которые хоть раз говорили:»Я такой голодный, слона бы съел». К ним есть парочку вопросов.
2)Полиционер Котов 30 минут пытался объяснить иностранцы, что он нарушил, после чего решил его просто так отпустить.
3)Чиновнику не используют взятки, это просто сохранился барщина с феодального строя.
4)Мало кто знает, что все детали для иностранных автомобилей везут из России. АвтоВАЗ эта новость даже не огорчила.
5)Многие знают, что Курильские острова до сих пор делят между собой Россия и Япония. А поселив туда пару десятков белоруссов, вопрос о том, кому принадлежит данная территория сразу же исчез.

Два контекста
1)Чайник закипел. Нужно его успокоить, нервные клетки не восстанавливаются.
2)»Я вчера видел снежного человека». — «Это ведь сенсация!!! Снежный человек увидел человека впервые!».
3)Лампочка перегорела. Так и думал, не надо было на солнце её на долго оставлять.
4)»Какие клички у тебя были в школе?» — «Они меня так и на улицу обзывали».
5)Зарегистрирован во всех социальных сетях. Сижу весь день дома. Уверене, что меня точно нету в списке населения страны.

Simple truth
1)»Ты считаешь, что я приеду к 9 утра?» — «Нет, я думаю, а не считаю».
2)»Устроим тест-драйв!» — «А варианты ответа будут?».
3)»Давай споёв караоке» — «Я не знаю такую песню».
4)»Как правильно: звОнит или звонИт?» — «Через букву «о».
5)»Кто там?» — «Я».

Пункт 1. Три слова к картинке:

1. Хорошо быть альпинистом.
2. Заплатил налоги – отдыхай.
3. Я самый крутой!
4. Надоели московские пробки.
5. Хочу быть богатым.

Пункт 2. Подписи к комиксу.

1. Иди работать! Там дворником. Здесь – продавцом. Работы много!
2. Главная новость! В Москве дождь. В Архангельске ясно. Не заскучаешь!
3. Смотри внимательно! Это комикс. Это шутка. Кругом весело!
4. Смотри телевизор! Не отвлекайся на учёбу. Не отвлекайся на работу. И не жалуйся, что денег мало!
5. Иди учиться! Там иностранные ВУЗы. Здесь наши ВУЗы. А работать будешь дворником!

Пункт 3. Переделать клише и цитаты

Все будет хорошо. Если звонить жене ещё с вокзала.
Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. Сказал и уволился.
Выходи за меня замуж. И не воспринимай это всерьёз.
Хотели как лучше, но подумали и сделали по-другому.
Кто рано встаёт, тому ещё домой заехать надо.
Утро понедельника вспоминается уже в пятницу.
Медведь на ухо наступил. А потом ещё и отгрыз.
Рождённый ползать не станет сисадмином.
Женятся дураки. Умные выходят замуж. Вот и загадка: кому на Руси жить хорошо?
Не стой, где попало, второй раз не для тебя.
Что посеешь, там и поженишься.

Пункт 4. Записывать смешные ситуации и шутки из жизни

Здесь только часть смешного из жизни. Если всё записывать, то от компьютера невозможно будет отойти. )

Давно не ездила на маршрутках. Увидела надпись: «Дверь ручная». Так и захотелось сказать: «Дверь уже приручили!»

Когда мне сказали: «Чай, не пропадёт,» – ответила, что чай не пропал.

Попросила объяснить знакомого, что делает, а он рожицу скорчил. Ответила: «А это всё объясняет!» Ещё вариант ответа в таких случаях: «Теперь мне всё понятно!»

На одной двери два объявления. Одно под другим: «Аптека не будет работать с 07.05.12 по 14.05.12″ и » Требуется фармацевт».

Жарю картошку. Но она будет готова минут через 30 только. Поэтому перекусываю чипсами.

Пункт 5. Свои примеры на приемы

Домысливание при затупе

1. Повторяешься!
2. Как здорово! А дальше что?
3. Ты тоже так думаешь?
4. Остроумно!
5. Да, это всегда так.

Коренной

1. Пищать писком
2. Борца забороть
3. Перец переперчить
4. Выключить выключатель
5. Стоять стоя

Заезженная пластинка

1. Пойдём погуляем. – Погуляем пойдём. – Гулять пойдём.
2. Высокая скорость набора текста. – Текста набора высокая скорость. – Набора текста скорость высокая.
3. Очень медленно пишу. – Пишу очень медленно. – Медленно очень пишу.
4. Какая ясная погода. – Погода ясная какая. – Ясная погода какая.
5. Снова идёт дождь. – Дождь идёт снова. – Идёт дождь снова.

Гипербола

1. Собираешься целую вечность!
2. Опаздывать на целую вечность.
3. Телефон совсем разрядился! (А там ещё половина заряда.)
4. Совершенно нечего есть! (Холодильник полон еды.)
5. Даже сходить некуда!

Не понять, но продолжить

1. Так и было! А ты о чём сейчас?
2. Оно всегда так случается! А о чём ты?
3. Ты прав, как всегда. А что значит это слово?
4. Очень хороший показатель. А что ты имел ввиду?
5. Ты, как всегда молодец! Только объясни, о чём это ты?

Такой как

1. Как плеер на компьютере – сколько ни ори, голос не сорвёшь.
2. Как Анджелина Джоли – многие ругают и все завидуют.
3. Я бы не хотела быть таким, как монитор – ругают других, а слушаешь ты. И без цензуры.
4. Как букет цветов – всегда тебе рады.
5. Как плеер – тебя всегда слушают. И даже – внимательно.

Принимать игру

1. Собираешься целую вечность! – Это потому что целую вечность расчёсываюсь, две вечности одеваюсь и три вечности в зеркало смотрюсь!
2. Опаздываешь на целую вечность! – А вы хорошо сохранились! Ну как, ждали меня целую вечность, а выглядите так молодо!
3. Телефон совсем разрядился! (А там ещё половина заряда.) – Да, даже кино досмотреть не хватит.
4. Совершенно нечего есть! (Холодильник полон еды.) – Да вообще! Нечего разогреть, не из чего бутерброд сделать, даже на зуб положить нечего!
5. Даже сходить некуда! – Ни в парк, ни в кино, ни на работу.

Говорить очевидное

1. Если поесть перед сном, то спится лучше.
2. Если сильно не хотеть идти на праздник, то он может пройти без тебя.
3. Если вечером завести будильник, то утром он зазвонит.
4. Если вечером выпить много чая, то ночью будешь часто просыпаться.
5. Если накормить голодного мужчину, то он меньше рычит.

Очепятки

1. Ощутимая полка (особенно, если по голове)
2. Оратор на телефоне (оператор на телефоне)
3. «Отличная работа. Продается кассир обуви» (очиталась, было «продавец-кассир обуви» :) )
4. «От диплома до стенозавра» (очиталась, на самом деле название книги «От диплодока до стегозавра»:) А потом ещё и опечаталась: «От диплодога…» :) )
5. Борща забороть

Ирония

1) по поводу качеств личности, внешнего вида:

1. Любительнице поязвить – Да ты сама доброта!
2. Когда одет «не по теме» – Стильно выглядишь!
3. Тому, кто быстро набирает на клавиатуре – Как медленно ты печатаешь!
4. Молчуну – Ты такой разговорчивый!
5. Домоседу – Ты всегда в каких-то делах, разъездах, компаниях.

2) по поводу событий и ситуаций

1. Когда вдруг забываешь все слова – Я иногда такой красноречивый!
2. Когда вдруг тебя «прорывает» и начинаешь болтать без умолку – Я порой такой молчаливый.
3. Когда наелся – Ну вот, я опять проголодался!
4. Когда долго что-то не придумывается – Как быстро я соображаю!
5. Когда иногда «теряешься» – Я всегда такой находчивый!

3) по поводу поступков и действий человека

1. Играет в компьютерную игру – Пишешь новую программу?
2. Занимается спортом – Расслабляешься?
3. Пошёл в магазин – Смотри, не заблудись!
4. Собирается с работы домой – Ну, вот, пора и поработать.
5. Читает серьёзную документацию – Развлекаешься?

Двусмысленность

1. Я из тебя все соки выжму! – Не получится. Я не яблоко.
2. Лист падал медленно. Металлический. С крыши.
3. Тебя так легко наколоть! Только ты не двигайся, пожалуйста.
4. Ты меня довёл! – А мы ещё никуда не пришли.
5. Лучше сделать зарядку утром, чем весь день ходить без телефона.

Скачок

1. Было жарко, солнечно, компьютерно.
2. Я пишу быстро, без ошибок, «скопировать-вставить».
3. Ветер дул сильно, порывисто, под зонтиком.
4. Фотографии делать просто: смотришь вокруг, нажимаешь на кнопочку и не смотришь, что получилось.
5. Интересно заглядывать в чужие книги, телефоны, меню.

Замещение ожидания

1. Жена радостно встречала мужа в боксёрских перчатках. (И не сказать, у кого эти перчатки:) )
2. Выходя замуж важно не ушибиться.
3. Нежный, ласковый, желанный диван.
4. Когда одиноко, заглядываешь в холодильник.
5. Составляя отчёт часто не уверен в цифрах.

Примечание

1. Интересно читать в метро. В чужих книгах.
2. Я никогда не опаздываю. Но не в этот раз.
3. Я всегда рано встаю! Но сегодня утро поздно началось.
4. Я здорово пою! Но соседи почему-то меня не слушают.
5. Она была так прекрасна! Когда молчала.

Противоречие

1. Нелипкая жвачка.
2. Приличный бардак.
3. Ночная смена днём.
4. Свободный охранник.
5. Спать стоя так же легко, как ходить лёжа.

Сравнение несравнимого

1. Стройная девушка, как бокал шампанского.
2. Шутки плоские, как конверт.
3. Крем для рук, как сахарная вата.
4. Весёлая, как газировка.
5. Тёмный, как ночь в чулане.

Деконструкция цитат и клише

1. Тише едешь, ни с кем не познакомишься.
2. Ученье – свет, а неученье – это студент перед сессией.
3. Мягко стелет, значит, что-то задумал.
4. Подальше положишь – не тебе достанется.
5. Подальше положишь – не сразу найдёшь.

Остроумие нелепости

1. Хмурые брюки
2. Взрывной календарь
3. Околорабочее бремя
4. Сумасшедший телефон
5. Ночные солцезащитные очки

Намек

1. Женщину украшает кошелёк мужчины.
2. Если стакан с чаем оставить без присмотра, то чай может кончиться.
3. Глубокий разрез у юбки – к приключениям.
4. Было весело, пока он не начал шутить.
5. Легко быть образованным с богатыми родителями.

Два контекста

1. И пошли мы по магазинам. В интернете.
2. И так жить можно. – Можно! Но не нужно.
3. Книги — это инструмент насаждения мудрости. И читать их лучше с телефона.
4. Машина – это свобода! Но забываешь об этом в пробках.
5. Машина иногда тоже бывает недвижимостью.

Прием Simple truth

1. Куда идём? – Вперёд.
2. Что читаешь? – Книгу.
3. Что смотришь? – Кино.
4. Какой сегодня день? – Солнечный.
5. Куда смотришь? – В окно.

Есть ещё генераторы слоганов. Больше всех нравится этот: http://slogen.ru/ Он с юмором. ) Но интересней подбирать слоганы самому. А это так — поразвлечься. )

Даже генераторы афоризмов есть. Но это уже программы, их нужно скачивать и устанавливать на компьютере. Не решилась. )

Кстати, после тренировки по опечаткам стала чаще делать ошибки. ) Набираю слово, а буквы в нём «кувыркаются». Всё здорово, только в серьёзной переписке больше бдительности теперь требуется. )

А это вторая часть ДЗ )

Мини-блок

На эти приёмы не нашла примеры. Но кое-что придумалось. )

Домысливание при затупе

1. Да ты прав!
2. Точно! Туть есть, над чем подумать!
3. И дальше точно так же!
4. Впечатляет! (На какое-нибудь «эээ…»)
5. Ты это сейчас сильно подумал!
6. Так и есть!
7. А ты уверен?
8. Какой ты красноречивый!
9. Это ты точно заметил!
10. И дальше было в том же духе!
11. Ты уверен, что тебе это нужно? (Например, на «мне нужно сказать…»)
12. И это было, как всегда.
13. А он тебя слушает очень внимательно. (На слова «а я говорю…»)
14. И хорошо отдохнули! ( Например, на слова «А мы туда съездили…»)
15. И разошлись. (Например, на слова «А мы тогда собрались…»)

Коренной

1. Водяная вода.
2. Выпить питьё.
3. Скушать кушанье.
4. Глазеть глазами.
5. Ухать ушами.
6. Лапать лапами.
7. Бегом бежать.
8. Лежать влёжку.
9. Стеной стенать.
10. Мазью намазать.
11. Покрышкой покрыть.
12. Чертёж начертить.
13. Изображение изобразить.
14. Паровой пар.
15. Опахать опахалом.

Заезженная пластинка

1. – Давай поговорим. – А давай поговорим. – Хорошо разговоры разговаривать.
2. – Смотри быстрее. – Быстрее смотри. – Смотри быстрее.
3. – Хочется перекусить. – Перекусить хочется. – Как перекусить-то хочется.
4. – Хватит стоймя стоять. – Стоймя стоять хватит. – Хватит стоймя хватать.
5. Очень вкусные конфеты. Конфеты очень вкусные. Вкусные очень конфеты.
6. Какое интересное кино! Какое кино интересное! Кино какое интересное!
7. Долго думать – утомительно. Очень утомительно долго думать. Долго думать – всегда утомительно.
8. Какая красивая картинка. Какая картинка красивая. Красивая какая картинка.
9. Удачное фото. Это фото очень удачное. Очень удачное фото.
10. Как красиво вышагивает! Красиво как вышагивает! Вышагивает как красиво!
11. Быстро писать – полезно. Полезно быстро писать. Писать быстро – полезно.
12. Очень разговорчивый попугай. Попугай очень разговорчивый. Разговорчивый очень попугай.
13. Какая милай сумочка! Сумочка какая милая! Милая какая сумочка!
14. Ищем вчерашний обед. Вчерашний обед ищем. Обед вчерашний ищем.
15. Опять идём смотреть кино. Кино опять идём смотреть. Идём смотреть опять кино.

Гипербола

1. Ты, как всегда, опять не успеваешь!
2. У тебя никогда ничего не получается!
3. Сто тыщ мильёнов раз.
4. Да уже полчаса жду! (А прождал полминуты.)
5. Да это всегда так было!
6. Да я всегда здесь сидел!
7. Это место всегда было моим!
8. Да оно всегда так работало!
9. Да оно всегда здесь стояло!
10. Ты никогда ничего не делаешь, как надо.
11. Здесь совершенно ничего невозможно найти.
12. Ты совершенно не обращаешь на меня внимания! (А всего-то чуть-чуть отвлёкся.)
13. Ты совершенно не умеешь водить машину!
14. Ты никогда ничего не делаешь, как тебя просят.
15. В каждом слове по миллиону ошибок!

Не понять, но продолжить

1. Это очень интересно! А что это значит?
2. Это ты здорово сказал! А теперь объясни, пожалуйста.
3. Вот это да! И что это значит?
4. Точно! Так и надо! А ты о чём сейчас?
5. Всегда так надо! А что это значит?
6. Совершенно верно! Я вот только не поняла одно слово…
7. И всегда так делай! А ты о чём сейчас?
8. Я тоже так считаю! А что это такое?
9. Именно это я и хотела сказать! А объясни мне, пожалуйста…
10. Вот! Именно так! А что это такое?
11. Очень подходящий случай! А ты о чём сейчас?
12. Я всегда так считала! А что это значит?
13. Какой хороший результат! А что значит это слово?
14. Именно об этом я и говорю! А теперь объясни, пожалуйста, это слово.
15. Поддерживаю тебя! А ты о чём сейчас?

Такой как

1. Как Снежная Королева – на Севере.
2. Как летний дождь – невовремя.
3. Как тинейджер – думать, что весь мир принадлежит тебе.
4. Как жена миллионера – думать, что это всё твоё.
5. Как блондинка – всегда есть, кому сделать за тебя работу.
6. Как светофор – когда краснеешь, все останавливаются.
7. Как светофор – когда позеленеешь, все начинают носиться.
8. Такой, как Робин Гуд – свободным и деньги, когда захочешь.
9. Как Норбеков – смешным и весёлым.
10. Как Александр Цекало – говорить невпопад, но всем весело.
11. Как Гулливер – когда надо, высокий и все меня слушаются, а когда надо, маленький и никто не замечает.
12. Как Мадонна – делаю, что хочу, а все считают, что я пиарюсь.
13. Как Тим Бартон – пошутил мрачно, а люди тащатся.
14. Как Дед Мороз – всего один рабочий день в году!
15. Как лампочка – когда светишься, тебя никто не трогает.

Принимать игру

1. Ты такая неуклюжая! – Да, и вправо, и влево, и в понедельник.
2. Ты такая невнимательная! – И когда пишу, и когда говорю, и даже когда молчу!
3. Да ты совсем блондинка! – Да, и по утрам, и по вечерам, и особенно днём.
4. Ты опять ничего не сделала! – Да я даже не пальцами не двигаю, носом не дышу, и не слушаю, как ты меня ругаешь.
5. Ты поставила книгу не на ту полку! – А ещё я поставила ногу не на ту ступеньку, полила цветы не той водой, и выкинула не тот мусор!
6. Ты пользуешься неправильным кремом! – Более того, я им даже пользуюсь неправильно! Наношу не на те руки и потом смываю не тем мылом!
7. Ты опять не накрасилась! – И штукатурку не побелила, и антицеллюлитный крем не нанесла, и лак не высушила!
8. У тебя опять ужин подгорел! – Да, и чай выкипел, и мороженое перемёрзло, и квас сквасился.
9. Ты опять опаздываешь! – И ещё не накрасилась, не позавтракала, и вообще, документы в офисе оставила!
10. У тебя никогда ничего не получается! – Точно! Ни клеем бумагу намазать, ни собаку выгулять, ни даже поругаться, если на меня кричат!
11. Ты опять не успеваешь! – Точно! Автобус не обогнала, поезд в метро не догнала, пришлось на ездовых собаках ехать.
12. Какой у тебя бардак на столе! – Это ещё что! Вот какой у меня бардак в квартире, подъезде и в голове!
13. Я тебе это уже сто раз сказала! Почему до сих пор не сделано? – А чтобы лучше запомнить, что ты мне сказала, мне нужно ещё сто раз написать, сто раз позвонить по телефону и сто раз записать на видео.
14. Ты совершенно не умеешь водить машину! – А ещё я не умею ходить по тротуару, подниматься по лестнице и смотреть телевизор!
15. Ты совершенно не обращаешь на меня внимания! – А ещё я тебя не угощаю, не развлекаю и никогда никуда не приглашаю.

А дальше уже из найденных. )

Говорить очевидное

1. О, этот неловкий момент, когда стоишь в очереди в магазине, набрав кучу вкусняшек и боишься, что денег не хватит.
2. Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за*бал!»
3. БРЕД, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща поесть…
4. Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
5. Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
6. Со сломаными наушниками, я начинаю слышать какие-то голоса вокруг себя.
7. Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
8. Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
9. Компьютер точно испускает какое-то вредное излучение. Когда он включен —у меня вся еда пригорает…
10. Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
11. Все мы в детстве курили карандаши.
12. Лучший способ сохранить свое обещание – никогда не давать его. Наполеон Бонапарт
13. Музыка объединяет всех, кроме соседей. Константин Мелихан
14. У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
15. Единственное, что я могу на алгебре — это посчитать сколько минут осталось до звонка.

Очепятки

1. Хлебному магазину требуется батоноукладчик.
2. По утрам мой сосед любит кофе с молотком…
3. Ученые изобрели нано носки, которые не нано стирать.
4. кроткие сообщения информационных агентств
5. рубероид, которым обшит скверный торец теплицы
6. подперев голову каблуком, она приготовилась ждать
7. продам мелким потом
8. требуется директор-товароед
9. кровать детская с матросом, немного б/у
10. молодая девушка мешает познакомиться
11. новый магазин «Интим» приглашает покопателей
12. простая заначка по математике
13. молоко пастеризованное. живность 2.5%
14. дуля 38-го калибра
15. Раздвоение наличности

Приемы

Ирония

1. «Здорово, пешеход!» – человеку, у которого эвакуировали машину.
2. «Рыба ждёт!» – про рыбаков весной на льдинах.
3. Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
4. Ученые весьма часто отличаются от нормальных смертных способностью восхищаться многословными и сложными заблуждениями.
5. «Что бы мы без Вас делали, Иван Петрович!» говорят сотруднику, который только мешал выполнению работы.
6. «А Вы, как я вижу, тонкий знаток творчества Пушкина» говорят тому, кто переврал цитату из него.
7. Искусству угрожали два чудовища: художник, который не является мастером, и мастер, который не является художником.
8. Наука непогрешима, но ученые часто ошибаются.
9. Разумные доводы еще никого не убеждали.
10. Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
11. В глазах большинства повторять — значит доказывать.
12. Искренней мы называем женщину, которая не лжет без необходимости.
13. Умереть — значит совершить поступок, последствия которого не поддаются учету.
14. Человеку свойственно мыслить разумно и поступать нелогично.
15. Двенадцать часов. Еще два-три часа и пора садиться за учёбу.

Двусмысленность

1. «Эй, крошки, а вот и я!» — крикнул я, голышом прыгая в широченную кровать. Не стоило вчера грызть там сухари.
2. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
3. Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
4. Лучшая пара — та, которая началась с дружбы? что за бред? ЛУЧШАЯ ПАРА — ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ
5. Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
6. Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
7. - Дорогой, кто эти девушки? — Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
8. Скучно… хочется компанию… ну очень хочется компанию… хорошую нефтяную компанию…
9. — Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где Вы? — В Твиттере.
10. - Девушка, дайте мне бутылку водки! — С собой? — Без Вас.
11. В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.
12. Я свободно разговариваю на русском, английском, немецком. Да и на других парах тоже.
13. - Какой ты странный! — Столбиком в уме. — Что? — Я так не считаю.
14. - Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал.
15. Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Скачок

1. Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?
2. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт «Титаник», люди покупают акции «МММ».
3. Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
4. Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
5. Выходной: проснулась, поела, устала.
6. Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.
7. Простить первый раз — мудрость, второй раз — великодушие, третий раз — глупость.
8. Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить не надо.
9. Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя весенняя куртка — унылое дерьмо.
10. Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI — ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ
11. Будьте собою! Если казаться не тем — кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще не свою жизнь
12. Моя формула успеха: вставайте рано, работайте допоздна, найдите нефть. Пол Гетти
13. И в радости и в горе, каким бы ни был стресс, держите под контролем – мозги, язык и вес!
14. Наверное, вы знаете, что существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
15. Для любой проблемы всегда легко найти решение – простое, достижимое и вместе с тем ошибочное. (Г. Менкен).

Замещение ожидания

1. Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…
2. Остерегайся тех, кто на твоей стороне; они могут оказаться тайными агентами.
3. Сегодня ночью меня накрыло Россией.Я не знаю, как ещё назвать ситуацию,когда просыпаешься от того, что на тебя со стены упала здоровая карта
4. - У меня внутри буря эмоций! — А у меня тортик.
5. - А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad? — Водопад неплох.
6. Если вы вышли на улицу, а там тепло – это плюс.
7. Сказала им твёрдое и решительное: «Я подумаю!»
8. Чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику.
9. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что омномномном.
10. — Привет, давно не виделись. — Да, что нового? — Ой, да много всего… — Ну давай, пока.
11. Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось…
12. Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника…
13. - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? — Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
14. За зиму я поскользнулся всего три раза. Два раза в марте и один раз в апреле…
15. — Милая, ты за меня выйдешь? — Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов…

Примечание

1. ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю…
2. - Говоpите ли вы по-английски? — Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.
3. Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на учебу опоздаешь!
4. Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и не встретил!
5. Главный минус кольца, сделанного из бублика, как мне объяснила моя девушка, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.
6. Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
7. — Так, вы кто? — Наполеон. — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим. — Но я тортик…
8. — Он меня не любит! Я ему не нужна! — Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.
9. В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы, потом на глаза, потом на губы, потом на шею… у меня медленный интернет.
10. В жизни надо попробовать все. Главное не начинать с твиттера.
11. «Ваша смс не доставлена. Мне в лом. МТС.»
12. Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
13. - Здравствуйте, меня зовут Саша. — Очень приятно! — Это ненадолго.
14. Тебе грустно и одиноко? Ничем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне курсовую.
15. В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.

Противоречие

1. Я неконфликтный человек. Я только с родителями ругаюсь. И с парнем. И с друзьями. И с незнакомыми людьми. Но я неконфликтная, нет.
2. — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
3. И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…
4. - Я? Интернет зависима? ХАХАХАХАХАХААХАХА! — Что ты ржешь? — Да тут картинка смешная, подожди!
5. Замечательная зима выдалась этой весной!
6. Практически собрана — это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из твиттера.
7. Придет время, когда ты решишь, что всё кончено! Это и будет начало! Луис Ламур
8. Моя жена вчера: — Да не, я помню, помню… Я просто забыла…
9. - Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички… — А попросить нельзя было? — Я постеснялся…
10. В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
11. Утром деньги – вечером стулья! А можно наоборот? Можно, но деньги вперед!
12. Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться. Джим Керри
13. Существует два вида депрессии: осенняя «Да пошли вы все нафиг!» и весенняя – «Меня никто не любит»
14. Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…
15. - Ты слишком много смеешься! Это несерьезно! — А ты слишком серьезный. Совсем несмешной! ^_^

Сравнение несравнимого

1. Со своей философией ты похож на моего кота, который может по полдня какашки кафелем закапывать.
2. В данный момент я напоминаю себе какую то нежить. Издаю непонятные звуки, еле передвигаюсь и дико боюсь рассвета.
3. Cоставлять свое мнение о человеке, судя по его гороскопу, это тоже самое, что подбирать размер одежды по цвету глаз.
4. Моя реакция на объектив фотокамеры, направленный в мою сторону, такая же, как у нормальных людей на дуло огнестрельного оружия.
5. Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.
6. Разница не в возрасте, разница в мышлении. Барак Обама
7. Даже найдя точку G я радуюсь не так сильно, как если нашёл точку доступа Wi-Fi без пароля.
8. Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество. Роберт Кийосаки
9. И среди людей больше копий, чем оригиналов. Пикассо
10. Какие же люди разные и одновременно одинаковые. Все любят цитировать. Только одни цитируют Ницше, а другие наркомана Павлика.
11. Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь — не дойдёт.
12. Комары гораздо гуманнее женщин. Когда комар пьет твою кровь,он хотя бы перестает жужжать.
13. Парень разбил сердце? Разбей его айфон
14. - А в этой замечательной девушке есть что-то от Кинга… — От того, который Стивен? — Нет, от того, который Конг!
15. Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Деконструкция цитат и клише

1. Быстро поставленный на ноги пешеход сбитым не считается.
2. Я до всего допиваюсь сам.
3. Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
4. Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем.
5. Уборка, уборка, перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!
6. Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
7. Кто рано встаёт — тому Бог дрель даёт!
8. Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ.
9. Слабоалкогольные напитки — это для слабых алкоголиков.
10. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
11. Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и знаю как.
12. Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели.
13. Берегите родину – отдыхайте за границей.
14. Когда я ем, я ем и ем.
15. Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Остроумие нелепости

1. Извини что не пришел вчера на свидание. Я уже было собирался выходить, но потом вдруг вспомнил, что мне лень.
2. Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
3. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
4. Столовая закрыта на обед.
5. Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
6. «Забыл как называется» — отличное название для таблеток от склероза.
7. Зачем мне вообще просыпаться, если все равно я потом опять ложусь спать?
8. Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!
9. Каждый раз,когда меня спрашивают какой у меня любимый фильм или песня,то я сразу же забываю все песни или фильмы, которые я смотрел в жизни.
10. Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?
11. Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения, а я даже и не расстроился, ведь он у меня не сегодня.
12. — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто?
13. Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут:.. — Кать, она реально вкусная!
14. - Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.
15. Как весело спотыкаться о свою же ногу!

Намек

1. Я любил тебя 10 килограмм назад…
2. В детском саду: — Коленька, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!
3. Аркадий не любил пробежки паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
4. я диму знал и диме верил но как-то будучи в гостях украл я ложечку у димы а дома разглядел — моя
5. Только в России асфальт объезжают по обочине…
6. Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…
7. Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
8. В апрель 2012 вместились все времена года.
9. Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо!
10. Сериал нужно начинать смотреть, когда все сезоны отсняты.
11. Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
12. - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место. — Ну и как, ты поместилась?
13. Cмех дятла вуди, по сравнению со смехом моих одноклассников, на редкость нежен, приятен и музыкален.
14. Я давно уже научился готовить. Осталось только научиться есть то, что приготовил.
15. Я никогда не занимался маркетингом. Я просто любил своих клиентов. Зино Давидофф

Два контекста

1. – Эй, говно, время скажи! – Как вы со мной разговариваете?! – Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?
2. Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли.
3. - А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать. — Это ты из дома вышел!
4. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? — C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
5. Философ: — Бога нет. Гопник: — А если найду?..
6. — Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
7. На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут, а какой у вас ник.
8. 1812 год: Наполеон еще не торт.
9. Как все-таки было в детстве здорово — поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
10. — Ваш самый смелый поступок, который вы совершали ради девушки? — Ну, однажды я кинул первым ей заявку в друзья.
11. С сайта спрашивай.ру: Вопрос: какой бы волшебной силой хотела обладать? Порадовал ответ девочки: не жрать после шести.
12. Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
13. - Папа, а «адрес» пишется с одной «С» или с двумя? — С тремя «W», сынок.
14. Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.
15. Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?

Прием Simple truth

1. - У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница? — Разница 180 рублей.
2. - Вот только не надо делать из меня дурака! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
3. Утверждение «Мозг работает только на 5-10 процентов», придумали люди, чей мозг действительно работал только на 5-10 %
4. Меня трудно найти и легко потерять. Я профессиональный игрок в прятки.
5. Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
6. — Ты знаешь прикол про «нет — я тоже»? — Нет. — Я тоже.
7. Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.
8. - Ваша первая мысль после пробуждения? — Материться можно? — Нет. — Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
9. - У тебя «Билайн»? — Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!
10. - Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают? — Суицид.
11. - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?! — Есть, но руки длиннее.
12. - Который час? — Без пяти одиннадцать. — Шесть, что ли?
13. А я-то думал, что нет ничего не возможного…А вы попробуйте открыть рот и сказать букву «П»!
14. - Доктор, у меня звенит в ухе. — А Вы не отвечайте.
15. - Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать….. — Мяяууу….

Ниже я привожу мое домашнее задание часть 1.
Было интересно и смешно его выполнять. У меня очень плохо идут опечатки. Поэтому, ответ на это задание отсутствует. А так, направляю Вам все, что успел наловить за это время.

1. Примеры на приемы

У бабушки больная спина. И бабушка лежит на диване. Внук подходит к ней и просит ее дать ему банан, который лежит на кухни. Бабушка, кряхтя, и медленно встает с дивана. Внук:
- Бабушка, ты так быстро вставала, что я уже и сам взял банан. (Ирония)

Бабушка возвращается из леса и так радостно заявляет:
- Я белочку встретила!
- Странно, вроде не пила, — сказал Папа, ее сын.(двусмысленность)

Бабушка собралась смотреть передачу «Путешествие по Лондону».
- Буду путешествовать по Лондону! Бесплатно! Только глазами и ушами! — воскликнула бабушка.
- Замечательная валюта, — ответил внук.(скачок)

Дайте капусту, а то деньги закончились.

Мясо на шампуре содержит питательные вещества белок, углеводы и … железо.(скачок)

Девушка изучает итальянский язык. Ей задают такой вопрос:
- Ну, что, можешь сказать на итальянском какая сейчас погода?
- Могу сказать и про погоду, про то, что идет снег, дождь, солнце и про то, что не замужем.

Принесите жалобную книгу.
Вам очень жалобную.
Очень
Маш, принеси ему «Муму».

Ну, что тебя кто-нибудь ждет из армии.
Да
Кто
Мама, бабушка и велосипед (скачок — Уральские пельмени).

Мы сейчас Вам покажем на этой сцене театр. Театр военных действий (Уральские пельмени) (Двойное значение и примечание).

Что у вас так чисто, к приезду Путина готовитесь?
Нет, Медведева — провожаем (Уральские пельмени)

Подруги в один голос советуют подстричься:
- Посмотри, — говорят подруги, — на этих фотографиях, тебе очень идет короткая стрижка. А сейчас – ты какой –то заросший и лохматый? Короткая стрижка тебе лучше идет. Подстригись?
- С короткой стрижкой я более привлекателен?
- Да, — ответ хором.
- И это говорят мне две женщины! Одна из них замужем, а вторая тоже – блондинка.

Дочери — старшая, не старшая, и совсем не старшая

2. Извратить слова

1. Чуподрюка — чудовище, которое живет под кроватью и хрюкает.

2. Сеновалитр — набор пикапера на летнем отдыхе.

3. Подубит(ка) — ласковый отказ от близости.

4. Раздрот(ка) — ласковое обращение к тому, кто отказался от близости.

5. Бушмавоз — Рефрижератор

6. Ледохлоп — танец одинокого пингвина на льдине.

7. Седопоп — человек, подсиживающий начальника.

8. Игропуп — танцы живота.

9. Ногасуйрукавой — старинный чешский танец молодых гусей.

10. Пивон круа — танец футболиста, после забитого меча.

3. Заголовки

1. Российская туристка попала на Кипре в сексуальный плен
Пираты Самали рыдают

2. Российская туристка попала на Кипре в сексуальный плен
- Так, здорово, еще одну пристроила, — вздохнула многодетная мать в Воронеже.

3. Презервативам нашли замену — айпад нано, зачем Вам что-то еще

4. У дам Comedy Woman новая подруга — баянистка
А в Российской политике любят стабильность

5. Анна Чапман опубликовала скандальные фотографии на фоне Кремля, на фоне Белого дома и с собачкой.

6. Рыбак трое суток провел в открытом море без еды и воды. Его спасло только одно: спасатели.

7. Бывшая секс-рабыня Наташа Кампуш издала свою книгу
20 кинокомпаний сделали ей предложение на экранизацию книги

8. Подростки пытались купить наркотики у полицейского
Все вместе долго смеялись в участке

9. Солистки «Фабрики» отощали на новой диете
Зато райдер уменьшился.

10. Юлия Ковальчук осуществила давнюю мечту
она вышла замуж за Ковальчука!

11. В Венгрии проходит конкурс красоты среди мафии
Жюри конкурса — надзиратели 5 центральной тюрьмы.

12. У Николаса Чже из компании Yahoo оказалось самое длинное «Пи» во Вселенной
Так он выражал свое недовольство маленькой зарплатой.

13. У Николаса Чже из компании Yahoo оказалось самое длинное «Пи» во Вселенной.
Он выиграл конкурс на самое длинное матерное слово.

4. Слоганы

1. Яндекс — быстрей чем доширак.

2. Российская медицина — без пол-литра не разберешься.

3. Москва — два кольца посередине гвоздик

4. Apple — мы наш, мы новый мир построим

5. Аэрофлот — нам не страшны пираты Самали

6. РЖД — туда сюда обратно — тебе и мне приятно

7. Автоваз — такой же как я, Николай Валуев
8. Автоваз — мы хоть что-то делаем!
9. Автоваз — делаем машины для российских дорог, кто еще так может?
10. Автоваз — что Вы смеетесь, Вы еще остальных не видели

11. Сбербанк — зеленый цвет пробкам непомеха

12. Телекомпания НТВ — вся хроника событий — упал — очнулся — гипс

13. Любой глянцевый журнал — на наших страницах есть все — Mercedes-Benz, Adidas и Доширак.

14. Санкт-Петербург — домик в деревни.

15. Доширак — съел, и весь день кричишь — Занято!

16. Водка — узнай о себе правду!
17. Водка — сыворотка правды.

18. Mercedes-Benz — Гитлер лишь только мог мечтать об этом!

19. Желтая газета «Жизнь» — чистая правда, за звонкую монету!
20. Желтая газета «Жизнь» — наша правда, за ваши деньги.
21. Желтая газета «Жизнь» — утром деньги — вечером утки

Заголовки

Слоганы

Телекомпания НТВ — теперь и на латыни.
Пираты Сомали — китайские пирата известного на весь мир сома Ли.
Желтая газета «Жизнь» — полоса жёлтая, полоса чёрная.
Москва — самый гостеприимный город.
Apple — не важно зачем он, главное что он у тебя есть.
Яндекс — Найдёт всё! Что не нужно…
ВКонтакте (Одноклассники, Facebook) — зарегистрировался хотя бы в одной социальной сети? Зарегистрируй себя в каждой!
Газпром — главный конкурент Белгаза.
Gillette — лучше мужчин нет.
Adidas — наши модели есть по всему городу, особые приметы, спрашивают есть ли мобильник.
Николай Валуев — он не обижается на тех, кто над ним шутит, они после этого тоже не обижаются ни на кого и ни на что.
Санкт-Петербург — скоро: город вне Нивы.
Водка — (на лад песни из Coca-Cola) Праздник в печень входит, праздник в печень входит, веселье приносит и вкус подрящий, праздника вкус всегда настоящий.
Республика Белорусь — в России до сих пор с ошибкой пишут(p.s. не Белорусь или Белоруссия, а Беларусь!)
МТС (Билайн, Мегафон) — яйцо в раскраске пчелы — будущее зависит от тебя.